сразу говорю — случилось это года 3 назад. Вылетела я с одной из 3-х своих работ и подработок, и стала задумчиво чесать репу: кда бы быстренько ещё устроиться? Нашла объявление. «Оператор на телефоне». Ну, опыт у меня уже был — в сетевом маркетинге «Золотой конёк» импотентам впаривала… Как-нить тоже расскажу… Увлекательная была работёнка. Ну и еду на собеседование...
 встречает меня странный дядюлечка: весь в автозагаре жёлтом (наверное, под стареющего плэйбоя косил) и в сомбреро. Ах, да, и в каком-то костюмце «а-ля Элвис Престли в гробу». Радостно улыбается, целует мне руку, и говорит: «Ах, Лидочка, цветочек мой душистый! Я именно такой Вас и представлял… Вы — то что нам нужно! А какой у вас голос… Я потрясён!» И так далее… Я всё это слушаю, в нужных местах — улыбаюсь, и иногда тупо хихикаю. Как положено блондинке. Дядюлечка, продолжая щебетать, сажает меня в кресло, устраивается в кресле напротив, и весело говорит: «А ТЕПЕРЬ, ЛИДОЧКА, РАССКАЖИТЕ МНЕ КАК ВЫ МАСТУРБИРУЕТЕ!»
 :shok:
 Я довольно громко икнула, и выдаю в эфир: «А давайте ВЫ мне расскажете, как вы мастурбируете!» Дядя плотоядно облизнулся и вкрадчиво ответил: «Барышня, я могу вам и рассказать, и даже показать… НО РАБОТА-ТО НУЖНА ВАМ!!! А не мне...»
 Клёво, блин! Тут у меня возник резонный вопрос: «А куда я, собственно, попала?!» Но, вместо этого, почему-то спросила: «А что, моя работа заключается в том, чтоб рассказывать вам о том, как я мастурбирую? тогда, к сожалению, я вам не подойду… Я этого просто-напросто НЕ ПОМНЮ!!!»
 Дяденька закудахтал: «Лидочка, сладкая моя булочка, неужели вам не объяснили по телефону, в чём заключается Ваша работа?» Получив отрицательный ответ, дяденька снова стал медовым: «Курочка моя пушистая, мне требуются девушки для работы на телефоне… Это типа психологической беседы… В общем, это секс по телефону...» Тут я невоспитанно заржала, и сказала «До свиданья!»
 Но дяденька меня не отпускал. «Карамелечка моя сахарная… Постойте… Присядьте на секундочку. Да… Вот сюда… А теперь просто проведём небольшой тест. Я сейчас начну мини-рассказ — а вы его продолжите. идёт. Вот и хорошо! Я начинаю… Итак, Вы лежите на пляже в Малибу… Тёплый ветерок обдувает твоё загорелое золотистое тело… Ты лежишь, и мечтаешь о мужчине...» (тут я снова басисто хохотнула)… И вдруг ты чувствуешь, как на твоё бедро легла чья-то ладонь… Открыв глаза, ты видишь перед собой страстного темнокожего мачо… Глядя тебе прямо в глаза, он просовывает тебе руку между твоих ног… Продолжай, моя сладуленька!" И тут я на автомате выдаю: «а я ему отвечаю: „Пошёл в жопу, Бармалей спидозный! руки мыл, свинина гуманоидная?!“
 Дядя сморщился как от зубной боли: „Нет, нет, нет! Всё не то… Тебя переполняют эмоции… Попробуем ещё раз?“ — »Нет, спасибо. Не выйдет из меня телефонной секс-бомбы. Приятно было познакомиться."
 Но дядя проявил прямо-таки нечеловеческую настойчивость!!! «Подожди, мой сладкоголосый птенчик, давай сделаем так: я дам тебе послушать записи телефонных разговоров одной из наших девочек… Просто послушай, ладно?» Блин… Достал! Соглашаюсь. Снова плюхаюсь в это кресло для мастурбирующих, и слушаю запись. Запись шла не с самого начала. Мне дали послушать, видимо, самое интересное. В динамиках слышится противный стариковский голос: «А… А… А расскажи мне, София, какая у тебя попочка? она розовенькая как ягодка? И мяконькая как свежий бублик?» — «Да, дедушка, она розовая и мягкая… Как ты любишь...» — «А дай-ка дедушке поковырять её пальчиком, малышка… Не бойся...» — «Да, дедушка...» Дальше я не дослушала. С воплем: «Б… я, вы тут все ё… нулись, что ли?! Нах мне эти деды с их ковыряниями?! пошли вы все в анал к дяде Кузе с Красной Пресни!» — я отпихнула дядю в сомбреро, и вылетела на улицу.
 Самое обидное, что когда я позвонила лучшей подруге, дабы пожаловаться — она ржала так, что аж, извините, соплёй подавилась! (Ну, насморк у Юльки был… Что такого?) Никакого, блин, сочувствия!
 Рассказываю эту историю вам. Хотя отчего-то мне кажется, что сочувствия я так и не найду…

Сижу, кутаясь в халат… Отчего-то кажется, что завтра я умру. А ещё кажется, что мне непременно сейчас поможет крысиный яд...:suicide2: Знаю-знаю: это на меня соседка вчера плюнула. Канистра старая. Теперь точно умру. Ну, почему, у всех соседи — как соседи, а у меня оба соседа чокнутые? Вернее, один — дядька из 27 квартиры, он — просто шизоид. Безобидный. Бесит только тем, что сочиняет идиотские стихи, навроде: «Плыви-плыви, зелёное бревно...» Дальше, извините, не помню… И тем, что в свои 62 года очень недурён посексировать! Причём, делает ЭТО так, что я пару раз с диктофоном унего под дверью стояла! Интересно, чё его бабы так вопят? «Да, Витя, возьми меня!!!» может, он на курорт собирается, чемоданы пакует, а они ему на хвост сесть хотят? Мэй би...
 А бабка из 25-ой? Эта мой крест. Это старый плавучий чемодан. Я брошу курить скоро. Потому что, стоит мне выйти с сигаретой на балкон — тут же слева высовывается её обезьянья морда, и свистит: «Когда ты прекратишь воровать мои трусы с балкона???!!» А ЗАЧЕМ МНЕ ЕЁ ТРУСЫ?! Рояль накрывать?! У меня нет рояля!


 В коридоре она зажимает мои 50 кг. в угол мощными грудями, и взвывает: «Я всё знаю!!! Ты лазишь ко мне по ночам через ЗАМОЧНЫЙ РАСШИРИТЕЛЬ!!!!!» на мой вопрос, а что такое, собственно, замочный расширитель — бабка задумалась. Секунд на 10. А потом сказала: «Не знаю. Но он точно у тебя есть.» Вчера я плюнула ей на дверь, зная, что она смотрит на меня в глазок. Зачем? А душа просила! а эта каркалыга быстро открыла дверь, и плюнула на меня. Всё. Завтра непременно умру. В муках. Когда будете меня хоронить — пожалуйста, узнайте у бабки ЧТО ТАКОЕ ЗАМОЧНЫЙ РАСШИРИТЕЛЬ????!!!


настроение: Падшее...
слушаю: Ничё там не играет. У меня колонки сломались.

Ну, как можно рассказать о себе в двух словах?!
 Меня знать надо. Со мной общаться нужно. а так я вам такого порасскажу… ))) Врать-то, детишечки — не мешки ворочать...
 тётка я специфическая, юмор у меня на грани фола, и порой может шокировать..
 Не бойтесь: матрос салагу не обидит! )